ЖЖ

Люби меня по-французски

2009-11-11T21:29:33Z

С этим жанром я впервые познакомился, прослушав всем известный "титаник" в исполнении двух веселых чуваков на баяне. Та MP3 мне попалась уже лет десять назад, помнится. Я тогда на своем первом модеме еще даже в интернет не вылазил, а только по местным самодельным веб-сарверам )))

В этом видео чуваки тоже с креативом подошли, не просто перепели. Молодцы ))))

Крылья, ноги и хвосты

2009-11-11T18:20:58Z

Помнится, как где-то в самом начале 90-х я был в гостях у тети, и там, за день, который я там в гостях пробыл, этот мультик почему-то показали раз пятнадцать. Может эфирное время заполняли, уж не знаю - но мне нравилось мультик по нескольку раз в день смотреть )))

Так вот, оказывается, вначале этот мульт сделали без «закадровой начитки»:

«Крылья, ноги и хвосты» были запрещены, так же как и почти все остальные мои фильмы. Там не должно было быть текста никакого – все было построено на междометиях, одна абракадабра. Уже потом записали Сашу Филиппенко, который очень хорошо сделал озвучание, но мне кажется – фильм был и без текста очень понятный. Он должен был входить в альманах «Кубик». Его выкинули оттуда, а остальные сюжеты просто удлинили.

Это классическая история: товарищ Хессин смотрел кино в директорском просмотровом зале, с телефоном… Смотреть анимацию – это же надо навыки иметь определенные, нужно обладать зрением специальным, а Хессину обычно во время просмотра туда звонили, и он вел посторонние разговоры. При этом кресло у него вертящееся, и он поворачивался спиной к экрану, чтоб не отвлекаться, и говорил на какие-то свои партийные темы. Если он принимал фильм «Рожденная революцией», который идет пятнадцать часов, то за пять минут разговора на экране мало что менялось, а в таком темповом фильме, как «Падал прошлогодний снег» или «Пластилиновая ворона» - полжизни проходило. Хессин поворачивался обратно к экрану и не мог понять, что там происходит, поскольку он «отстал от поезда». Не мог уследить за содержанием и из этого делал вывод: «в фильме мало что понятно». Чтоб ему было понятно, ему нужно было больше текста…

Когда Хессин смотрел наш сюжет в «Кубике», ему как раз позвонили в зал – фильм идет четыре минуты, а он около двух проговорил. Спиной к экрану. Зажегся свет, и он сказал: «Я ничего не понял. Что там эта птичка делает?» На что ему Бабахина говорит: «Ну, там не одна птичка, а две». - «Как две? По-моему, одна…»

Как можно после этого что-то обсуждать?

И только через год, когда им нужно было дырку в плане заткнуть, мне предложили: «Давайте мы фильм чуть-чуть удлиним и озвучим». И по второму разу он прошел – с большим трудом.»

Фрагменты из книги Георгия Бородина «МУЛЬТФИЛЬМ В РАМКЕ или ПОДНЕВОЛЬНАЯ АНИМАЦИЯ» посвящённые Александру Татарскому

от математических исследований — к рынку вычислительных технологий

2009-11-11T09:45:57Z

Вспомнилось вот.

В школе где я учился '87 - '97 (г.Уссурийск, Приморский край) был кабинет информатики. Информатика как таковая в виде предмета у нас была последние два года, 10-й (9-й) и 11-й (10-й) класс. Соответственно, 1995-й - 1997-й учебные года.

Кабинет информатики был, кажется, единственным кабинетом в школе, у которого была железная дверь. За дверью находились целых 15 компьютеров советского производства (не помню названия моделей), во главе с «учительским» компьютером. Учительский был крут - у него кроме монитора и клавиатуры был дисковод 5,25'. Такой же, советский, причем двойной.

Выглядело все это как-то так:

По крайней мере как-то так выглядело, да...

Нас торжественно запускали в этот класс раз в неделю на два урока (класс делили на две группы). Иногда информатика срывалась - то завхоз с ключами куда-то подевался, то еще какая проблема... Иными словами, из поставленных в программе уроков информатики мы на ней были, пожалуй, только в 30% случаев.

И то, чему нас там «учили» - это не подается описанию. Это надо видеть:

алг Сумма квадратов (арг цел n, рез цел S)
дано | n > 0
надо | S = 1*1 + 2*2 + 3*3 + … + n*n
нач цел i
| ввод n; S:=0
| нц для i от 1 до n
| | S := S + i * i
| кц
| вывод "S = ", S
кон

Это так называемый школьный алгоритмический язык. Бред полнейший.
Особенно бредово было то, что когда доступ в компьютерный класс был закрыт, а информатику провести все-таки требовалось - мы писали алгоритмы в тетради. Вот на этом самом «языке», ага.

Я к тому времени уже к бейсику интерес потерял, и хотя не был еще собственного компьютера - он был у папы на работе, куда я бегал регулярно постигать азы пользования MS DOS, Norton Commander, Windows 3.11, Adobe Photoshop 3.1 и Price of Persia :-)

Вобщем, единственная моя пятерка в школьном аттестате - она именно по информатике. Так уж получилось, в принципе (никакой аттестат/диплом все равно не говорит об уровне знаний).

А дядька, которйы школьный алгоритмический язык придумал - это он зря, конечно.

Я считаю, не нужно выдумывать что-либо только для обучения, учить нужно на существующем - все равно ведь на практике придется это существующее использовать. Это ведь все равно, что для обучения английскому языку вдалбливать в мозг эсперанто. Нахрена? Говорить-то придется по-английски...

Look at my horse!

2009-11-10T17:50:12Z

Очередной взрыв мозга в виде циклической флешки )))

http://www.weebls-stuff.com/flash/466_horse3.swf

Look at my horse,
My horse is amazing
Give it a lick
Hmm, It tastes just like raisins

Have a stroke of it's mane
It turnes into a plane
And then it turns back again
When you tug on it's winky

Ohh that's dirty
Do you think think so?
Well I'd better not show you where the lemonade is made
Sweet lemonade
Mmm sweet lemonade
Sweet lemonade
Yeah sweet lemonade

Get on my horse
I'll take you round the universe
And all the other places too
I think you'll find that the universe pretty much covers everything
Shut up woman get on my horse

Старье берем

2009-11-08T21:34:34Z

Данилевский, Григорий Петрович, русский писатель и публицист.
(1829 - 1890)

Именно этого автора книга ко мне попала в руки, в достаточно ветхом состоянии. Раздолбан переплет, некоторые страницы, и погрызены грызунами края корешка.
К сожалению, первые страницы отсутствуют - а ведь именно там должны быть выходные данные с датой печати книги.

Дата действительно очень интересна - ведь книга напечатана на «дореволюционном» русском языке. Очищу от плесени, буду порядок у страничек восстанавливать, да читать.

«Дореформенный» русский язык мне весьма симпатичен - очень уж грамматический склад у него затейливый. :-)

Да снимите вы эти маски!

2009-11-04T21:01:40Z

В метро регулярно вижу дураков. Ну, вы знаете - те, которые большинство электората составляют, идут впереди деревни и спрашивают советов у телевизора. :-)

У дураков образца «Осень '09» новая мода - они все ходят в повязках «от гриппа», типа вот какие мы умные, не стесняемся, а здоровье бдим!

От этих фокусов с маской не польза, а только вред. Мне лень было формулировать «почему», но за меня это уже сделали:

Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.
Почему: маска не рассчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
- при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсировнное (усиленное) дыхание - воздух деформируя маску поскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа - ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию - потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная грипозная пневмония - в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

Согласен со всем, более того, могу дополнить простыми рецептами, как нужно себя вести не только во время гриппозных истерий, а вообще всегда:

- мыть руки постоянно (приехал на работу - помыл, поздоровался с несколькими людьми за руку - опять помыл, и так весь день)
- не лапать поручни и прочие подобные вещи в общественных местах
- и уже тем более не трогать после поручней собственный фейс (глаза, рот, нос, все что рядом со слизистыми)
- дышать носом, а не ртом
- на улице не закрывать рот шарфом, но хорошенько укутать шею

Ну и конечно же:
- кушаем хорошо
- пьем горяченькое (горячительное - опционально/инливидуально)
- держим ноги и задницу в тепле :-))

Не болейте ;-)

P.S.

А еще ведь некоторые и детям маски одевают, те их конечно же все время поправляют руками, которыми трогают сами понимаете что (ВСЁ).

Все-таки действительно, какая там нафиг сиситема образования.. если множество взрослых людей, не зная основ анатомии, физики и прочего, легко верят всякому бреду из телевизора.

Дебилы.

Эврика!!!

2009-11-03T18:09:17Z

Во какие шапки нужно всем россиянам понадевать, чтоб улыбались!

Magnum

2009-11-03T10:59:23Z

На фишках.нет наткнулся на интересные фотографии револьвера под патрон Магнум. У револьвера разорван барабан.

Вот интересно, а что, сейчас револьверы тоже китайцы из силумина лепят, как и ручки сцепления для мотоциклов? :-))

На револьвере надписей не видно, неужели какой-нибудь noname?

shustr @ 2009-11-03T13:38:00

2009-11-03T10:49:54Z

Очередная непомещающаяся в голове мысль - каких только мудаков терпит эта земля...

Доезжаем до нашей остановки. Пробираемся к выходу.
Позади нас стоят двое мужичков лет по 35... громко отпускают в наш адрес нелицеприятные комментарии про понаехавших ускоглазых и дешёвых блядей... ставлю ногу на ступеньку и получаю ОЧЕНЬ мощный направленный толчок в спину от одного из мужичков.
Падаю. Детёныш инстинктивно прижат к пузу, лечу со ступенек мордой вниз, всем весом на ребёнка.

Кстати говоря, такие же ебанаты, но за рулем автомобилей, норовят сбить едущего рядом мотоциклиста просто так. Бортом машины на встречку или в обочину выжимают мотоциклиста, бляди - таких случаев в россии и украине было ужасающе немало..

И в общественном транспорте они же, суки.

Воскресный глинтвейн

2009-10-28T20:42:03Z

В воскресенье, кстати, владивостокской диаспорой в количестве трех человек мы ходили в парк Сокольники на глинтвейн made by shustr.

Для этих целей была срочечно куплена в Ашане алюминиевая кастрюлька за 130 руб. (в туристических магазинах котелки аналогичного объема по 400 руб, это разве нормально?)

У меня давно среди вещей была удобная маленькая газовая горелка под "европейский" баллон с резьбой. Горелка накручивается на баллон (или баллон на горелку), и собссно на баллоне и держится. Таковой баллончик (самый маленький) был куплен ранее (в Москве они ок. 120-140 руб, если не ошибаюсь. В Хельсинки такие по 7 евро, специально запомнил чтоб сравнить).

Опытным путем было выяснено, что маленького баллона (см. иллюстрацию) хватает сварить 2 литра глинтвейна, плюс пару раз подогреть, плюс еще сколько-то остается. А вот сколько - выясню как-нибудь в следующий раз. А то быть может зря я переживаю и там еще на нормальный суп хватит :-)

Ну а парки тут конечно... ну вы меня поняли. Плоско, везде тропинки (ночью освещаются некоторые) - как следствие никакого тебе интима и полного сокрытия от глаз праздношатающихся. Хотя в такую погоду таковых немного, уже хорошо. :-)

По части ландшафтов конечно в Приморье ходить на глинтвейн это куда душевнее, духовнее и веселее. Однако ж после недели у компьютера и так сойдет :-))

Ghost Busters Multitrack

2009-10-27T18:19:41Z

Ржака ))))))))))))))))))))

Чувак по имени Matt Mulholland жжот :-))))

Жызненно :-)

2009-10-26T21:36:12Z

Я нынче в метро столько всяких рож каждый день вижу - на эти выраженья лиц действительно без смеха нельзя смотреть :-)))

Сырок

2009-10-26T21:27:18Z

Во какой. Сладкий. С изюмом.

shustr @ 2009-10-26T21:12:00

2009-10-26T18:14:18Z

Еще одна социальная реклама, на этот раз обращение к самим мотоциклистам.

open sourse

2009-10-25T20:47:10Z

Оказывается, администрация белого дома перевела свой сайт на опенсурсный движок Drupal.

Приятно узнать о таком выборе, когда сам на этой же CMS сайт лепишь. :-)

Поклонники Joomla - обосритесь, вы мамонты! Чо вы вообще в интернете делаете? Вы вымерли давно! :-)

P.S.
Joomla - говно. Но это я утверждал и до того, как узнал о Drupal.

из новостей...

2009-10-24T19:33:59Z

Не должен отразиться перевод стрелок и на тех, кто намерен этой ночью отправиться в путешествие. На всех вокзалах страны о переходе на зимнее время будут дополнительно напоминать, а специально обученные сотрудники РЖД смогут объяснить, когда именно отправляется поезд.

Интересно, это где такой профессии учат? И сколько платят профессиональным разъясняющим время отправляющихся поездов? :-)

I'm Glad I live in Canada

2009-10-24T19:09:22Z

canada_mind поделился прикольной песней :-)

Ther's two kinds of people in
the world that I have met:
Canadians and people
who're not canadians yet!

Знакомая-незнакомая музыка

2009-10-23T21:08:21Z

Вот чего мне в Америке нравится - у них с музыкой реально все в порядке. Нет, я сейчас не говорю о том, что где-то лучше или хуже, я не противопоставляю другие какие-то страны...

Вот те самые американские фильмы, на которых мое поколение выросло (у всех было по-разному конечно - у кого-то видеомагнитофон рано появился, а кто-то цветной телевизор увидел лишь за несколько лет до интернета) - там между прочим много было очень важного, а именно музыки.

Сколько раз случалось такое, когда ты вдруг случайно слышишь в фильме какую-нибудь песню, тебе хочется ее найти и записать себе - а никто даже не знает кто это поет, и что это вообще было. Когда в отчаянии пытался даже напеть - всё равно пожимали плечами и говорили что-нибудь вроде «Нее, я вообще такой мелодии не знаю, тебе приснилось наверное».

Да что там кино, порой вообще краем уха по радио услышишь в конце часа - и диджей как назло даже словом не обмолвится о том, что сейчас было в эфире (гад!).

Вобщем слава интернету! Я теперь регулярно нахожу что-то, что искал ранее безрезультатно.

Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama

War - Why Can't We Be Friends

Ну и найденное ранее, до кучи в «ностальгическую коллекцию»:

Bon Jovi - Wanted Dead Or Alive
http://www.youtube.com/watch?v=k99h5aikc4g

Scott McKenzie - San Francisco
http://www.youtube.com/watch?v=g_HhwinPw-M

Crash Test Dummies - Mmm Mmm Mmm Mmm
http://www.youtube.com/watch?v=9q91_kcx3no

А у вас есть такие примеры? Когда долго не могли узнать, «что это за песня и кто ее поет»?

You're Gonna Miss Me

2009-10-22T17:55:18Z

Я прусь от таких вещей :-)

Виза в США

2009-10-22T13:40:24Z

Америка - бюрократическое зазеркалье, обратная сторона совка.

В России действует принцип «Нам пофиг кто вы, и к кому едете, главное чтобы документы были в порядке. Покажите печать!!»
В Америке: «Да-да, справки мы видим, документы есть, печатей много, это конечно хорошо, наверное... А с какой целью едете? А по-английский говорите? А где Вы еще были?»

В Америке в любых официальных процедурах фактор логичности и правды играет важную роль. Как в кино, помните? «Клянусь говорить только правду и ничего кроме правды». Американское кино многие считают каким-то игрушечным и нереальным. Но это объяснимо - просто в Америке реальность другая. И реальность эта с собственными кинофильмами как раз логично ассоциируется. Также как и какая-нибудь «Бригада» с реальностью одной шестой частью суши...

При разговоре с вами американский полицейский совершенно искренне задаст именно тот вопрос, искренний ответ на который он хочет получить.

«С какой скоростью Вы сейчас ехали, на ваш взгляд? Вы сегодня рано встали или выспались? Откуда и куда едете, какой у Вас маршрут? Можете ли Вы в дальнейшем быть осторожнее и ехать чуть помедленнее для меня, пожалуйста?»

Отвечая на эти вопросы и глядя в упор на его форму, значок, солнцезащитные очки я чувствовал какую-то нереальность происходящего - казалось, я нахожусь внутри какого-то знакомого кинофильма.

Реальность бывает разная, как выяснилось.

Официальный сайт консульства США во Владивостоке, раздел о визах:
http://russian.vladivostok.usconsulate.gov/visas.html

Во Владивостоке анкеты не подаются лично. Чтобы подать документы, нужно прийти в офис "пони-экспресс", где и возьмут деньги за доставку и, собственно, сбор за визу.

По срокам у меня было так:
Подача документов в офис "пони-экспресс" 1 августа, собеседование 6 августа, паспорт с визой на руках 7 августа. Стандартная процедура, никакой переплаты за срочность.

Из документов, отправленных в посольство для визы B1/B2 было:
- checklist (список документов)
- форма DS-156 (заполняется только через интернет: https://evisaforms.state.gov/ds156.asp)
- форма DS-157 (скачиваем отсюда: http://russian.moscow.usembassy.gov/root/pdfs/ds157e.pdf)
- приглашение (письмо, пересланное мне PDF-файлом, которое я распечатал, там был собссно текст, подпись приглашающего, его контакты и номер паспорта)
- копия паспорта другого US-гражданина, адрес которого указывался в анкете как адрес по которому буду останавливаться
- копия моего старого, предыдущего загранпаспорта с многоразовой годовой китайской визой (текущий паспорт был чистым и только что выданным)
- копия свидетельства о браке
- копия водительского удостоверения (цель поездки указывалась как путешествие на мотоцикле приглашающей стороны, о чем было сказано в приглашении)
- распечатка некоторой email переписки, имеющей отношение к поездке (на всякий случай, хотя возможно это был перебор))

В случае с США вовсю действует тот принцип, о котором я говорил: побольше информации, пояснений, и ничего кроме правды.

Какой формы должно быть приглашение? Да никакой, это должно быть приглашение по своей сути. Мне прислали эдакое обращение к консульству от имени американских байкеров, которое я тупо распечатал на принтере и просто приложил к остальным документам.

Согласно Закону США об иммиграции каждый, подающий документы на получение американской визы, рассматривается как потенциальный иммигрант. Определенного списка документов, которые доказали бы, что обращающийся за визой покинет США по окончании поездки не существует. Предположительно, это могут быть документы, доказывающие:

1. Трудоустройство. Обращающийся за визой должен принести на собеседование подтверждение своего дохода (в некоторых случаях дохода супруга или родителей) и быть готовым рассказать о работе и финансах;
2. Наличие ближайших родственников в России (супруга и детей);
3. Владение собственностью;
4. Обучение в образовательном учреждении (для студентов);
5. Предыдущий паспорт с визами (для тех, кто выезжал за границу);
6. Цель поездки (нотаризованного приглашения не требуется, предпочтительно принести обычную переписку).

В дополнение к сказанному, все заявители должны показать, что цель их поездки ясно представлена и что они не собираются работать в США без разрешения от Бюро гражданства и иммиграции (БГИ) на получение временной рабочей визы.

Соединенные Штаты Америки являются открытым обществом. В отличие от многих стран, Соединенные Штаты не устанавливают внутренний контроль, например, регистрацию в местных органах власти большинства прибывающих в страну. За право пользоваться возможностью беспрепятственно перемещаться в Соединенных Штатах все иностранцы обязаны доказать, что они вернуться в страну постоянного проживания. Только после этого им может быть выдана гостевая, деловая или студенческая виза.

Собеседование с консулом проходят все подающие на визу (кому не нужно, те перечислены на оф. сайте).

Порядок прохождения на собеседование был следующим.
Пришел за 20 минут до назначенного времени, дал паспорт на пару минут охраннику в будке которая неподалеку от входа в консульство. Далее через минут пять security, выходящий из консульства, и сверяющий присутствующих на улице со списком, назвал мою фамилию. Сверка со списком, ждем снова. Через минут пять пригласили войти в здание. В здании металлоискатель, включить телефон, контейнер и пинцет для контактных линз оставляем вместе с телефоном, бумажник показал и оставил себе. Выдали номерок, попросили закрепить на одежде. Закрепил, сказали куда идти (второй этаж).

На втором этаже фойе, дале небольшой зал ожидания с комфортными сиденями, три окна (два "прием документов", одно "касса"). в среднем окне тётенька говорит по очереди в микрофон фамилии и если кто-то слышит свою фамилию, он поднимается и идет к ней. она дает указания как правильно отсканировать отпечатки пальцев (сканер на "подоконнике" у этого самого окошка), затем просит присесть снова и подождать. далее также, по громкой связи, объявляется фамилия (уже с акцентом, у микрофона сам консул по визовым вопросамм, который проводит собеседование). Короткий коридорчик после зала ожидания и два окна, в одном сидит благоприятного такого вида дядька с компом и анкетой.

Просит приложить большой палец правой руки к сканеру. Далее короткие вопросы на русском, короткие ответы, в соответствии с теми же данными что и в анкете. Потом вопросы по поездке, там я говорил как могут поменяться планы, какие могут быть изменения в маршруте и так далее. Мол, мотоцикл с собой не везу - мне там его дадут. В конце разговора он стал запинаться, я предложил перейти на английский, закончили на английском.

«Очень интересно», говорит. «У меня тоже есть мотоцикл, хотел бы я по этому маршруту с тобой - да не могу, работа. А у меня Savage тут во Владивостоке есть, но на мотоцикле я здесь не езжу, боязно, дорожное движение во Владивостоке для меня слишком трудное».

В конце разговора Джеф Ротеринг (именно так его зовут) сказал «Well, have fun in America», и дал свою визитку - «Когда приедешь, позвони, ок? Было бы здорово посмотреть фотографии»

Я вышел из здания в 10:20 (собеседование назначено на 10 ровно, пришел в 9:40)

На следующий день позвонили с "пони-экспресс" и сказали что можно паспорт забирать. вообще его доставляют, но я заранее указывал что заберу сам.

Визу дали многоразовую, на год. Разрешенный срок пребывания определяется иммиграционным офицером при въезде в аэропорту. В моем случае этот срок был оптимистичным - 6 месяцев. Бывает три месяца, а бывает всего 2 недели дают - в зависимости от цели поездки, но не только.

Вернувшись из США, я позвонил Джефу, как и обещал. Он приехал к нам домой на чай, где я ему описал свой маршрут и рассказал свои впечатления. В 2010-м он, кажется, будет работать уже в другом консульском округе после двухмесячного отпуска (у него "вахта" трехгодовая:-)).
Джеф говорил, что с удовольствием поработал бы в Новой Зеландии - охотно верю, я бы и сам не прочь. :-)

P.S.

В тот день, когда я забирал паспорт с визой из офиса Пони-Экспресс, на обратном пути я совершенно случайно увидел свой первый мотоцикл. Он стоял, припаркованный рядом неподалеку от Красного Вымпела, у причала, где стоят военные корабли.
Он уже был несколько раз перекрашен, но свой первый мотоцикл я узнаю всегда.

Мой карман грел загранпаспорт с американской визой - меня ждало путешествие на мотоцикле по США. А я стоял и смотрел на свой первый мотоцикл. Он мне улыбался.

Мануал по получению финского шенгена

2009-10-20T20:30:27Z

По заявке телезрителей опишу процесс получения финской визы на своем примере.

Первое что нужно понимать:
Финляндия это страна, входящая в шенгенскую зону, и хотя по выданной финским посольством (консульством) визе можно находиться в зоне всего шенгена, подавать доки на визу нужно в посольство (консульство) той страны, на территории которой предполагается «максимальное пребывание».

Финское посольство требует самый минимальный из всех шенгенских требований список документов для подачи на визу. Это реально круто - не нужно справок с работы, не нужно никаких броней - все по минимуму. Но также финское посольство не любит ~~мозгоебов~~ непонятливых людей.

То есть подавать доки в финское посольство чтобы съездить в Амстердам - это плохо, в следующий раз можно и ~~по накуренной морде~~ бан получить, а не визу.

Далее.
Народ с Дальнего Востока должны подавать доки на визу в посольстве в Москве. В Питер ни-ни. Но если честно, в Москву и удобнее - у них на сайте есть примочка - записаться на прием заранее. 21-й век, йопта.

Главное, что нужно для получения любой визы в принципе - это ясно понимать цель своей поездки и быть способным внятно эту цель разъяснить. Я советую не лениться, и не отмахиваться от посольства простой репликой «туризм» в графе «цель поездки» анкеты. Если формулировка не влазит в графу - напишите сопроводительное письмо, типа я такой-то, еду туда-то, чтобы ~~накуриться в амстердаме~~ попариться в финской бане на берегу озера близ деревни Ювяйкюля.

Бывает конечно все намного проще, и у меня у самого опыт небольшой - но с подобным подходом я получил три визы из всех тех трех, на которые подавал (на момент написания поста этого). То есть, всех - китайской, американской, финской.

Теперь список документов. Не забываем смотреть актуальный список на официальном сайте посольства, хотя это:
- паспорт (куда визу-то вклеивать?);
- анкета;
- фото определенного формата (фоткаемся прям в микроавтобусе у посольства и вклеиваем в анкету);
- страховой полис для выезжающих за границу (на 10 дней рублей 400-500 встанет, там же, у посольства);
- сопроводительные документы, объясняющие цель поездки.

По последнему пункту - я, например, попросил друга-финна написать на финском письмо на имя посольства - мол, «я такой-то, приглашаю такого-то к себе, он будет у меня жить, не сцыте, проблем стране не доставит, я за ним пригляжу - бухать будем только вместе». Плюс распечатка отсканированной странички данного финского гражданина, ну и адрес его - адрес ведь в анкете вписывать нужно будет.
При замудренном маршруте поездки можете также организовать распечатку с маршрутом с гугль-мэпс. И наглядно, и внушающе - мол, готовился, не просто так.

Деталь: распечатку приглашения мне с паспортом вернули, поставив штамп на русском - «предъявить на границе с финляндией». Но на границе никто приглашение не спрашивал - хотя могли, и позвонить приглашающей стороне, судя по опыту других, тоже могли.

Так, сдаем документы, если все ок и их принимают - премся через пару кварталов в указанный консульским работником банк для оплаты рассмотрения заявления. 35 евро, рассмотрение 10 дней. Можно срочно - но за 70 евро (ой, палюсь - жене не говорите... хотя она это тоже читает :-)).

В итоге приходим в указанный день в посольство и получаем ~~по накуренной морде за прошлую поездку в Амстердам вместо Турку~~ паспорт с визой.

Вроде все. Если что вспомню - дополню.

P.S. для умников типа меня самого:
мануал написан грамматически неграмотно - я в курсе, пох, зато доходчиво :-)))

off road

2009-10-19T10:12:43Z

Я сейчас работаю с компанией, начальство которой увлекается всякими внедорожными джипными делами. Что такое Ниссан Сафари, они не знают, поэтому к увлечению своему подходят брутально. :-)

Кульминация

2009-10-18T21:20:56Z

Из блога Котеночкина :-)

Есть у меня один знакомый доктор. Он служит в конторе, которая периодически проверяет состояние здоровья своих сотрудников - то ли машинисты там работают, то ли лётчики, не помню.

И заведует он велосипедным тренажёром - испытуемый крутит педали, а доктор, обклеив бедолагу датчиками, снимает показания приборов. Работа не пыльная, даже скучная, но иногда и там что-нибудь весёленькое происходит.

Пришёл к доктору как-то раз на обследование молодой мужик, лет тридцати, семейный. Ну, чего такого обследовать, кровь с молоком. Но раз положено... Прилепил доктор датчики, сел за приборы. Мужик педали крутит, старается. Доктор командует - дышите, не дышите, крутите быстрее... Всё как всегда.

И тут доктор видит, что клиент созревает - побледнел, испариной покрылся. Что за ё? Не должен, вроде, молодой. Деды дольше выдерживают. Смотрит доктор на приборы, а там всё как в американских фильмах в эпизоде "мы его теряем!" - синусоида всё реже, реже, и тут совсем - пи-и-и-и - прямая линия. И мужичок - кувырк с велика. Только педали делают пару вялых оборота. Труп. Совсем мёртвый.

Доктор бежит к бывшему клиенту, размышляя, стоит ли припадать к его синим губам и делать искусственное дыхание? Или там уже апостол Пётр рулит. А перед глазами медицинского работника проносятся снежные колымские пейзажи и вышки, вышки...

И тут жмурик подаёт вялые признаки жизни.

Ну, нашатырь, то, сё - что там положено, чтобы в чувство привести. Начинает доктор пациента расспрашивать - что это вообще было, и было ли такое с ним раньше.

Тот говорит, ага, было. Много раз.

- И в каких же жизненных ситуациях, обычно, с вами такое приключается ? - интересуется доктор.
- Ну... Вот...
- Ну что же вы, смелее!
- Ну, понимаете... Вот я когда сексом занимаюсь, то, практически, всегда.
- Что-о-о-о???

Доктор представил себе дивную картину - занимается его клиент любовью, доходит до самого интересного места, наступает кульминация и - брык! - остановка сердца. Расставанье - маленькая смерть.

- И что же вы, никогда с ЭТИМ ко врачу не обращались?
- А что, э-э-э... Разве ЭТО должно как-то по-другому происходить? - забеспокоился больной.
- ????!!!

Короче, отправили бедолагу кардиостимулятор вставлять.

Ну ладно мужик, баба-то его что, совсем дура? Муж на ней каждую ночь ласты склеивает на минуточку, а ей хоть бы что...

http://kotenochkin.livejournal.com/374741.html

За Чебурашку!

2009-10-18T20:56:05Z

Короче, выводим в топ.

Друзья, прошу, помогите поднять это в ТОП - страна должна знать своих "героев", тем более, что чиновники хотят обобрать людей пожилого, и даже преклонного возраста, славу и гордость советской мультипликации, людей на фильмах которых выросли все мы...

shustr @ 2009-10-11T09:51:00

2009-10-11T05:54:51Z

Офигеть, у приморского Отдела "К" своя страничка в интернете: http://otdelka.primorye.ru
Глядя на URL, и не скажешь - мне показалось, что это равшанит кто-то :-)))

Ну а для тех, кто в мотоциклетной теме, оттуда вот это объявление:

04 июня 2009 года сотрудниками отдела «К» УВД по Приморскому краю, при проведении ОРМ, был задержан гр. С., который в период с июля 2008 по март 2009 года совершал мошенничества.

Данный гражданин размещал в сети "Интернет" объявления о продаже мотоциклов.

В ходе электронной переписки потерпевшие отправляли денежные средства на банковские счета указанных им лиц. Деньги снимались со счетов, а мотоциклы гражданам не предоставлялись. В ходе мероприятий было установлено, что деньги пересылались на банковские счета следующих лиц:

Немчинова Олега Вальдемаровича

Киданова Владимира Ильича

Киданова Максима Владимировича

Баенхаева Андрея Константиновича

Левчишина Виталия Петровича

Беленова Дениса Константиновича

Карловского Дмитрия Андреевича

Толоконина Эдуарда Александровича

Ожегина Алексея Владимировича.

Пострадавших от действий указанного гражданина просьба обращаться в отдел по тел. (4232) 36-10-46.